关于青你、关于创作背后的那些事。
文
静婷吴睿睿
编辑杨轩苑伶
在痛苦来袭的时候，乃万会选择在沙滩上躺平，等着浪来把自己淹没，然后变成痛苦的旁观者。她接受这一切，甚至会屡次试探自己最崩溃的边缘在哪里。“我不怕它（痛苦）淹没我，反正也淹不死。”
这是乃万的第二面。在更多情况下，乃万以Rapper的角色示人——一个在镁光灯下的Rapper，知道怎么当一个CoolGirl，知道哪一段Rap可以炸场，也知道舞台的最后要怎么定格才能让人记住这份魅力。
从Rapper的角色上来看，乃万无疑已经小有成就。发布歌曲超过70首，其中有两首传唱度极高的爆款歌曲「Puma」和「Idon’twantseeyouanymore」，加上全国十场巡演门票全部售罄。作为一个入行第三年的Rapper，这份成绩单已经足够优秀了。
一些Rapper会坚持Underground，刻意把自己和“偶像”、“流量”一词隔开，甚至站到对立面上。但乃万不是。Rapper生涯第四年初，她报名了「青春有你2」。报名前她发了条微博，说「没有背叛我来的地方也没有讨好我要去的地方界限又不是我划的我何必要抬脚跨过去正常走就是了你明白吗」。
但「青春有你」几乎是把她摔碎的一个节目。
舞台上她又酷又飒，但舞台的背面，乃万是敏感的创作者。“我每一次说真心话的时候都会颤抖，会很害怕。我每次发言之前都会用特别雄壮的语气说超多遍，然后真到说的时候还是泪流满面，特别怂。”敏感又不敢表达的人，选择用音乐去和这个世界沟通。
这样一个骄傲又敏感的女孩就这样把自己扔在了陌生的环境里。在「青春有你2」里，没有熟悉的人，不会跳舞，不懂表情管理，不知道怎么当一个Idol，这已经足够让人抓狂了。更甚的地方在于，虽然你不懂Idol的规则，但有三年五年训练经验的女孩充斥在你周围，她们又美又优秀，节目组还让你天天和她们PK。
排异反应让乃万压抑的睡不着。最压抑的时候，半夜三点她在宿舍阳台上给经纪人打电话哭了一个小时，一边啜泣一边说我要退赛，哭完第二天又准时出现在排练室里。
“那个时候已经不会再跟自己说‘你再努力点吧’，努力的麻木了，跟自己说的最多的是‘明天好好活着就行了’。”
最初以为是一轮游，她以为个人的比赛她的水平应该排名，然后出乎意料的以优秀的名次晋级。第二次比赛她再次拿了小组第一，再之后，她甚至有希望成为最终成团的那九个人。
最后的结果你们都知道了，但她收获的远远不止于第十名的名次，还有个姑娘的友情，还有全新的自己。
在本次专访里，乃万和36氪分享了关于青你、关于创作背后的那些事，以下是乃万本人口述，经36氪整理。
个人，我以为自己是名我以为自己（参加「青你2」）就是来打酱油，但我竟然通过面试了。
人家面试是咔咔咔一顿才艺展示，我就唱了一首自己的歌，唱完人家跟我唠了半个小时的嗑儿。我想着人家愿意跟我聊，应该是觉得我好玩吧，并不想看我什么别的才艺，而且我也确实不会跳。
聊完我想估计凉凉了，走吧。结果我过了，人家让我们回去准备初舞台。我这才慌了，想剩下几个月要干嘛？
最初进组的个女孩里，我觉得自己的艺能只能排到，一公（第一次公演舞台）之后就该走了。结果一公我排名第33。
大家可能想你33名有什么可得瑟的？但我自己真的惊了，在我这儿个人里的33名就等于10个人里的第三，我太厉害了！那我要挺过第二轮，说不定还能挺过第三轮呢？
从一公到最后我都是这样抱着这样的期待，希望我也是有资格成为一个女团歌手的。最后那天，我想过成团，也想过落选，但没想过是第十，这对我来说是一个很好的名次，就像我那天说的，是成全也是成就。
从节目出来之后，我发了一个长微博总结这段经历，看起来云淡风轻的，但我其实在组里的很长一段时间里，心理、生理都出现了“排异反应”，这个词就是我二公之前的状态，很焦虑。
首先你来到了一个完全陌生的环境里，所有人你都没有打过交道，节目组里一个人也不认识，也没有我当时特别熟的Rapper，加上我本身性格又比较敏感，就觉得很没有安全感。
而且我不是训练生出身，不懂表情管理，舞蹈基本不会，Idol培训的规则我一概不知，全部从零学起。这就算了，别的很多妹妹是有三年五年正规训练经验的，上来就跳的特别好。我就相当于是从自己的舒适圈里跳出来，来到一个我不擅长的、但每个妹妹都又美又优秀的环境里。
那段时间有什么痛苦、难过的情绪不知道跟谁倾诉，非常压抑。
所以从一开始我就没什么情绪管理，有很多板着脸没表情的、或者臭脸的镜头，对赛制、对歌的不满基本都在脸上。但你不满意节目组的选歌又怎么样？你参加了就要服从规则。
这是个恶性循环，我觉得我越是这样，大家是不是就越觉得我不好相处，就越疏远我。
二公的时候是我最崩溃的状态，虽然我名次还不错，但其实我在训练时候的挫败感太强了，Rap上没有得到表扬，舞蹈又跳的超级吃力，然后经常情绪爆炸，跟小伙伴们说你们先练，然后跑到阳台角落里去哭，有时候还喊两嗓子。
最崩溃的一次，我半夜三点去阳台上哭着给我经纪人打电话，哭得稀里哗啦的说我要退赛，但第二天早上醒来，还是假装平静地去训练。那时候已经不会跟自己说再努力一点了，每天跟自己说的最多的话是明天你好好活着吧。
后来为什么慢慢适应了呢，一方面妹妹们、节目组给了我很多的爱，另一方面努力也被认可了。
我刚开始怕没有人愿意跟我玩，后来慢慢发现原来大家是很想跟你玩的。我开始跟别人打招呼就是那种特别中二的大喊一声“嗨！”，特别不修边幅。但后来发现很多妹妹会偷偷看你，然后没事会对你笑，你能感觉到她们的善意、也能感受到大家是喜欢你的。
一公「Melody」的时候，我对歌曲其实很不满意，整个人会有点烦躁情绪不太好。但她们也没有觉得队长脾气太暴了或者怎么样，看我情绪不好就过来拍拍我、抱抱我，我本来眼泪都要出来的炸毛状态竟然就这样被捋顺了。
你想不到在这个节目组里，经常晚上会有别的宿舍的人晚上敲门拿好吃的给你，大家像住在一个四合院里一样互相串门，还会互留小纸条，大家都在释放善意给你。加上疫情期间停止拍摄了，大家就每天一起吃零食聊天。我可以毫不夸张的说一句，这个女孩都很善良。
有时候连工作人员也会给你衣柜里放点小零食，节目的摄影老师、工作人员休息的时间比我们还少，而且可能是他们第一次做女版选秀节目，我们的小要求基本节目组都满足了。
最开始我来只觉得是来体验一个选秀节目，但进度条越往前走，越慢慢觉得被大家看到的感觉很幸福，被粉丝认可、被爱的感觉很幸福。然后你就会开始期待，期待被更多的人认可、想要被更多人看到，你会努力、努力、再加倍努力，希望自己可以能够逐渐具备成为一个偶像的艺能和素质，想要慢慢的被大家接受。
我不怕它淹没我，反正也淹不死做音乐真的是个偶然。那个时候我处于大学的迷茫期里，不知道未来的方向在哪里、毕业之后要做什么，所以准备出国读研，但机缘巧合的碰到一个人，他带你进了音乐圈，然后到某一个时刻，突然脑子里就蹦出来一个念头，不然我这辈子就干这个吧？
音乐神奇之处在于，它能让我把想说的话好好表达出来。
我喜欢想事情，但我不太喜欢直接表达，其实我不太敢。所以我每一次说真心话的时候都会颤抖，会很害怕。我每次发言之前都会用特别雄壮的语气说超多遍，然后真到说的时候还是泪流满面，特别怂，而且还说漏好多。
我不知道你能不能感觉到，我其实是一个特别敏感的人。
这种敏感它既是礼物，也是诅咒。礼物是它能让你创作，有源源不断的捕捉、感知和灵感，诅咒是它非常容易把你拉近情绪的漩涡里，让你痛苦。
就可能是很小的一件事情，就会把痛苦拉开一个口子，把你拽进去那种情绪里。但我不会抗拒它。痛苦来临时候，我会选择直接让自己躺进去，感知它。如果这种痛苦是一片海，一个大浪打过来要把你卷进去的话，我就会先在沙滩上躺好。
我不怕它淹没我，反正也淹不死。而且我还特别作哈哈，每次这种情绪来临的时候，我都特别想知道，一个人最崩溃能崩溃成什么样子，崩溃底线在哪儿？
到后来，每次坏情绪快来的时候、我感觉到自己马上快崩溃的时候，我就先搬好椅子，倒一杯爱喝的酒或者茶在阳台坐好，然后躺进这种情绪里，仪式感做足了，陷进去。
我不会抗拒自己的任何一面和情绪，快乐就极致的快乐，痛苦的时候就去感受痛苦。我旁观它们、记录它们，证明我来过这个世界。
所以音乐这个东西对我来说太发泄了，尤其自己写的话太爽了，你的开心、痛苦、思考都藏在歌里，有一天会有人发现它们、找到它们，远隔千里的人也能因为一首歌跟你共鸣。被听见就已经很幸运了。如果你还夸我做得好，那我感谢这种被认可的幸福；如果你觉得不够好那也没关系，因为萝卜青菜各有所爱，你有你的自由。
“创作”这件事对我而言是一本日记。我会留着每一首歌，即使早期的歌曲录制环境也差、混音也差，这都没关系，它不是有发布的时间线嘛？这个时间线串起来，就会是一条完整的、记录我人生的线。到我未来某一天闲下来或者不做音乐的时候回头看，看早期的乃万的歌那么烂到后面越来越好，本身就是一件非常有意义的事情，我很在意自己的人生。
我只写自己想写的歌，然后把它做出来、丢出去，不去想它能不能“爆”，歌来到这个世界上会有它自己的命运。
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